Запыхавшийся турист втаскивает чемодан в холл отеля: « Вокзал расположен слишком далеко от гостиницы», — недовольно ворчит он. «Это для того, чтобы он был поближе к железной дороге, сэр», — вежливо отвечает портье.
Летит молодой человек в самолете. Рядом сидит симпатичная девушка. Парень скромный, не знает, как подступиться. Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает: «Вы тоже летите этим самолетом?»
Объявление в парижском аэропорту Орли:
Звонок в турагентство: «Могу я отдохнуть за 200 долларов?» Ответ: «Отдыхайте…»
Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».
Жена — мужу, собирающемуся на курорт:
Менеджер отеля выговаривает портье:
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.
Жена провожает мужа на курорт:
Н. русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. К нему подходит служитель:
Н. русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
Супруги в бюро путешествий:
Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
Группу журналистов и турагентов пригласили в ознакомительный полет на новом самолете. К ним обращается стюардесса:
Объявление у стойки reсeption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».
Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
Супруги в круизе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает:
Турист, впервые оказавшись в самолете, спрашивает стюардессу:
Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля:
Залезли двое новых русских на крышу пятизвездочного отеля покурить:
Звонит жена из дома отдыха.
Объявление в аэропорту: Пассажиров, прибывших 261 рейсом по туру «Увидеть Париж- и умереть» просим пройти к правой стенке багажного отделения
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина. Н. русский:
Пожилая пара, поженившись, отправилась в свадебный круиз. Вечером, ложась в постель, супруг берет новобрачную за руку и тихо засыпает. Так проходит неделя. Когда в очередной раз муж пытается взять жену за руку, она говорит:
Два н. русских, разглядывая урну с прахом полководца античных времен, удивляются:
Курортник спрашивает соседа:
Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть — каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из «пассажиров», с наслаждением почесал нос и философски заметил:
Гид:
Владелец ресторана в Риме спрашивает официанта:
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
Гид — группе туристов:
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? — Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
В одно агентство, известное своими VIP турами, заходит состоятельный мужчина и заказывает супер тур на Кипр на 2-х человек. Агент просит сообщить фамилии туристов. — Моя фамилия Петров, а фамилию второго туриста назову чуть позже. И только накануне вылета г-н Петров наконец-то сообщает фамилию своей спутницы: — Г-жа Петрова. — Счастье-то какое! — облегченно вздыхает агент. — Кому как, — мрачно замечает г-н Петров.
— Почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В моем номере его не было. — Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся купить еще несколько штук для нашего отеля.
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан: — А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
Океанский лайнер потерпел крушение. Русский турист чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Но однажды вблизи появился корабль. К острову подплыла шлюпка, и матрос протянул потерпевшему пачку газет. — Капитан просит вас просмотреть свежую прессу и решить, хотите ли вы вернуться.
Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель. — Жена собралась на курорт. — И ты за нее беспокоишься? — Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии. — Подумаешь, — говорит он. — Уберите горы, леса, озера — и что здесь останется?
Московский автотурист в Тбилиси обнаруживает, что все машины едут на красный свет. И тоже поехал. Его тут же останавливает гаишник: — Э, слюшай, зачем на красный едешь, да? — Так все ведь едут! — А ты правила знаешь? — Знаю. — А они — нэ знают!
Гость обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море! — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?